Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Статья. Женщина в жизни мужчины.

Натолкнулся на статью, которая тесно переплетается с моими взглядами, на отношения мужчины и женщины.

Женщина в жизни мужчины
Из рассылки «Психологический журнал - Искусство быть собой»

Как женщина помогает мужчине перестать себя жалеть и преодолеть свой страх? С этого все начинается и этим заканчивается. Страх и жалость к себе - главные враги мужчины. И в их преодолении женщина может быть либо отличным помощником, либо огромной помехой. Только в отношениях с женщиной мужчина может преодолеть жалость к себе. Если страх - то, с чем мужчина может справиться сам, то для победы над жалостью нужна женщина. Жалость к себе формируется, как продолжение модели отношений между матерью и ребенком. И до тех пор, пока мужчина не вырвется из рамок детского шаблона восприятия, и не научится видеть в женщине просто женщину, а не мать, он так и будет продолжать себя жалеть.

Женщина в жизни мужчины —
по мотивам х/ф Ангел-А
Сила женщины — в ее слабости - 6 октября 2008 г.

В цикле статей об отношениях между мужчиной и женщиной опущена одна важная тема, которая требует для понимания определенной душевной подготовки. Я намеренно с ней не спешил, поскольку вне контекста и без должной иллюстрации она может вызвать слишком большое сопротивление.

Теперь определенный фундамент сформирован, иллюстрация найдена, и можно перейти к сути дела. На примере фильма «Ангел-А» посмотрим на отношения мужчины и женщины под новым углом.

До сих пор, все статьи об отношениях были сфокусированы на том, чтобы показать, как сделать существующие отношения хотя бы приемлемыми и не дать им развалиться. Но по большому счету, все это — спасение уже тонущего корабля. Когда в основе отношений лежит лишь взаимное удовлетворение детских желаний, тогда и отношения остаются на детском уровне — они не несут с собой развития, а наоборот, блокируют его.

Пару раз в статьях уже упоминалось, что партнера нужно выращивать, что ждать, когда счастье само свалится в руки — это верх наивности. Рядом с нами всегда находится тот, кого мы и заслуживаем, и чтобы перейти на следующий уровень, нужно предпринять определенные усилия, а не просто сидеть и ждать.

Также было уже сказано, что мужчина и женщина могут быть друг для друга лучшими психологами. Могут, да — осталось только прояснить, как, и что это это вообще значит. В этой статье речь пойдет о том, кем женщина может быть для мужчины, как женщина может вырастить мужчину, помочь ему повзрослеть.

Обратную сторону вопроса — мужчина в жизни женщины — рассмотрим отдельно, может быть, даже в следующей статье. Тем более, что и для нее нашлась хорошая иллюстрация.

Никакой несправедливости в том, что женщина должна прилагать усилия, чтобы вырастить мужчину, нет. Несправедливо как раз обратное, когда женщина ждет, что мужчина сам упадет к ее ногам и осчастливит ее за одно лишь право быть рядом.

К сожалению, приходится использовать такие слова, как «должен/должна», которые могут быть поняты очень по-разному. В действительности, конечно же, никто никому ничего не должен. Когда я говорю, что женщина «должна» прилагать усилия, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, имеется в виду только неизбежность: если женщина хочет быть счастлива с мужчиной, ей придется приложить усилия к его выращиванию.

Итак, переходим, собственно, к иллюстрации. Чтобы было понятно, о чем идет речь, рекомендую сначала посмотреть фильм, а уже потом читать дальше. Хотя, может в обратном порядке оно будет смотреться даже лучше, тем более что, какой-то особой интриги, которую нельзя было бы раскрывать, в фильме нет. Решайте сами.

Ангел-А Люк Бессон
Фильм «Ангел-А»

Этот фильм я года два обходил стороной — очень уж мне несимпатичен актер, который там в главной роли. Как вышло, что все-таки я его посмотрел, уже и не помню, но ничего особенного я от него точно не ждал. А оказалось, что фильм очень даже ничего себе.

Я его смотрел в русском дубляже — голоса и манера речи персонажей сработаны замечательно, лучше, наверное, только оригинал.

Фильм черно-белый, снят с юмором и в несколько нетрадиционной манере, но очень гармонично — со вкусом и без лишней экстравагантности. Посмотреть его интересно даже безо всякого психологического подтекста.

Что этим фильмом хотел сказать режиссер — не важно. Может он хотел показать тяжкую судьбу и работу ангелов, а может отыгрывал свою личную фантазию о длинноногой блондинке, нам же важнее те образы и примеры, которые в нем можно увидеть и в своих нуждах использовать.

К сожалению, последние 10 минут фильма, посвященные обыгрыванию сопливого хэппиэнда, немного портят общее впечатление. В терапевтических целях стоило бы поставить точку в другом месте и немного иначе, но нас никто не спрашивал.

* Скачать фильм можно здесь: Торрентс.ру — Ангел-А
* Купить для коллекции здесь: Озон.ру — Ангел-А

Добровольно подчиниться мужчине
Подчиниться мужчине

Главный герой фильма — мужчина, интроверт, неудачник. Он настолько заврался и запутался в своей жизни, что оказывается на мосту с намерением утопиться. Ничего, кроме долгов, у него не осталось и он уже готов прыгнуть в воду, когда рядом появляется женщина…

С первых же минут, она вынуждает его действовать — перестать рассуждать, сомневаться и увиливать, решил — делай. Она прыгает в воду первой и тем самым показывает ему пример.

Вместо того, чтобы читать мораль, отговаривать или тыкать его носом в собственную нерешительность, как часто поступают женщины со своими мужчинами, она поддерживает его начинание и помогает сделать первый шаг. Она помогает ему вести себя по-мужски.

И он прыгает за ней — отбросив все за и против, забыв, что пловец из него никакой, он прыгает с моста в воду, чтобы ее спасти. И здесь важен не рыцарский поступок, а сам факт того, что он бросается вперед, действует, наперекор страху и всем сомнениям.

Он вытаскивает ее из воды, и она делает следующий шаг — то, на что женщина очень редко способна, но то, чему каждой женщине стоит научиться, — она отдает себя в руки мужчине.

Она заставляет его взять на себя ответственность за женщину, но только не на тех условиях, на которых это обычно происходит — не так, чтобы свалить на него свои проблемы и взять его под узду, а по-взрослому — в обмен на собственную волю. Она подчиняется мужчине и тем самым снова загоняет его в ситуацию, где он вынужден вести себя по-мужски — принимать четкие решения и действовать.

Здесь самое важное то, что она не погоняет его палкой, не давит на него и ничего не требует. Она говорит — «Теперь я ваша», на полном серьезе подчиняется его воле, и мужчина оказывается в ловушке — теперь ОН главный, ему и принимать решения, ему и нести ответственность.

От женщины этот маневр требует преодоления собственной гордыни и готовности встать на горло собственной песне. Всякая женщина в отношениях с мужчиной хочет быть слабой, но, чтобы быть слабой со всеми преимуществами этой роли, женщине нужно быть очень сильной.

Только научившись добровольно отдавать свою волю в руки мужчине, женщина получает желаемое — возможность быть слабой и сильного мужчину рядом с собой.

Женщина «должна» приложить все усилия, чтобы не стать для мужчины матерью, даже когда он сам будет ее к этому подталкивать. Вот где нужны вся мудрость и выдержка, на которые женщина способна — не победить мужчину любой ценой, не подчинить его, а сдаться ему самой.

Принимать без осуждения
Принимать без осуждения

Возвращаемся к сюжету фильма. Следующий показательный момент — это то, как женщина показывает мужчине его промахи. Она делает это очень правильно — жестко, но безо всякого осуждения. Она принимает мужчину со всеми его слабостями и недостатками — не судит его, не смеется над ним, не пытается возвыситься, унижая его. Она действительно хочет помочь ему эти промахи исправить.

И в то же время, в ней нет материнской снисходительности — она остается женщиной, которая отдала себя в руки этого мужчины. Одно другому не мешает — она несет ответственность за свой выбор и не требует от мужчины быть каким-то другим. Она лишь помогает ему сделать то, чего хочет он сам — стать сильнее и свободнее.

Он постоянно получает от нее психологические тумаки, но это не унижает его, потому что она и не пытается его унизить, она изо всех сил стремится ему помочь. Зачем женщине унижать своего мужчину — чтобы оказаться радом с затюканным жалким существом? И кто от этого выиграет?

Научиться принимать человека — самая сложная и самая важная задача в отношениях. Это тот фундамент, без которого никаких прочных отношений быть не может, и это та основа, которой будет достаточно, даже если все остальное идет наперекосяк. Но это же и самое сложное. Посмотрите в зеркало — можете ли вы принимать безо всяких оговорок хотя бы этого человека?

На ошибках — учатся
Позволить совершать ошибки

Следующий важный момент, который отлично показан в фильме, это то, как женщина позволяет мужчине совершить ошибку. Она наперед знает, что решение, принятое мужчиной, приведет к проигрышу, но, тем не менее, позволяет мужчине получить отрицательный опыт. Он проигрывает ЕЕ деньги, но ее вмешательство ограничивается только ненавязчивым предупреждением о возможной ошибке.

Это сильно отличается от того, как женщины (и матери, и друзья) реагируют обычно. Считается, что предостеречь человека от ошибки — это высшее проявление заботы о близком человеке. Однако, на практике, такая забота оказывается ничем иным, как медвежьей услугой. Человек лишается возможности получить свой собственный опыт и чему-то научиться, вместо этого у него лишь укрепляются сомнения на свой счет и страхи перед трудностями жизни.

У женщин хорошо развито чутье на возможные опасности, и задача женщины в том, чтобы предупредить о них мужчину. Но окончательное решение все-таки должно остаться за ним. Мужчина должен САМ принять решение и САМ получить тот результат, который получит. Пусть даже это будет самой глупой ошибкой, но для него это единственная возможность чему-то научиться.

Мужчине, ребенку, другу нужно позволить совершать ошибки и нести за них ответственность — именно это будет проявлением любви и заботы, а не то, чтобы любой ценой уберечь их от боли и неприятностей.

Жалость к себе — убивает
Не жалеть

Есть в фильме и еще несколько интересных примеров того, как женщина может помочь мужчине повзрослеть, но пусть они останутся вам для тренировки собственной наблюдательности.

А последнее, на что хочу обратить внимание, это то, как женщина помогает мужчине перестать себя жалеть и преодолеть свой страх. С этого все начинается и этим заканчивается. Страх и жалость к себе — это главные враги мужчины. И в их преодолении женщина может быть либо отличным помощником, либо огромной помехой.

С некоторой оговоркой, можно даже сказать так — только в отношениях с женщиной мужчина может преодолеть жалость к себе. Если страх — это то, с чем мужчина может справиться сам, то для победы над жалостью нужна женщина.

Все дело в том, что жалость к себе формируется, как продолжение модели отношений между матерью и ребенком. И до тех пор, пока мужчина не вырвется из рамок детского шаблона восприятия, и не научится видеть в женщине просто женщину, а не мать, он так и будет продолжать себя жалеть.

Разбить этот шаблон может пример женщины, которая любит, но не жалеет, указывает на слабости, но не осуждает, подталкивает к действию, но не управляет, требует смелости, но не для себя, учит честности, но не перед собой… Многие ли женщины на это способны? Но все хотят быть счастливы.

Мужчина был слабым, зависимым и несчастным, а стал — сильным, свободным и счастливым. Женщина вырастила мужчину и выросла сама.
Мораль

Женщина помогает мужчине избавиться от жалости к себе, а мужчина помогает ей преодолеть собственную гордыню — вот какой смысл могут нести отношения, если их использовать как почву для взаимного развития.

Зачем все эти сложности? Почему нельзя просто жить и получать удовольствие, не прилагая никаких усилий? Можно… как говорится — «если вас не интересует результат».

Преодоление этих двух фундаментальных проблем — жалости к себе и гордыни — это тот рубеж, который отделяет счастье от несчастья. Не пройдя его, человек может быть, в лучшем случае, удовлетворен своим существованием, но никогда он не будет в ладу с самим собой — ему все время нужна будет внешняя подпитка, чтобы чувствовать себя нормально.

Сейчас мы говорили о женской стороне проблемы, но, конечно, многое тут зависит и от мужчины. Если он сам не хочет преодолеть свои детские модели поведения, то никакой профессиональный ангел ему не поможет. А если хочет, то ему и пинки не особо нужны — хватит легких намеков и подсказок.

То же самое происходит и когда мужчина помогает женщине вырваться из цепей собственных заморочек. Если она готова к этому — все просто, если нет — бесполезно и стараться.

• Мужчина в жизни женщины — по мотивам х/ф Унесенные
  волной
• Вина и ответственность — в чем между ними разница?
• Как построить и сохранить здоровые отношения
• Что такое настоящая дружба?

subscribe.ru/archive/psychology.satway/200810/1...

@темы: Работа над собой, Цитаты, Отношения

---

Мне надоело терять любимых . ..

Мне надоело терять любимых . .. . женщин.
Находили друг друга, любили, порой яростно, иногда легко и спокойно, иногда быстро, иногда надолго . . .. ,  расставались . . . .. И не всегда жалел о расставаниях.. .
Пусть это было и не часто, но!
Я не хочу, чтоб так-же было с ней. ! ! . !. .

---

Я на седьмом небе.. . .

Вернулся вчера ночью из Сочи.
Я на седьмом небе.. . .Опустошён и заполнен .. . .Очень много всего хочется .. .
Не могу передать всего того, что чувствую - не хватает слов, много всего внутри .. .Однако хорошо . .. )))
Спал до 12, слушаю Земфиру.

Минут через двадцать "встану на лыжи" и отправлюсь в радостно открытую пасть нового дня .. ))

@темы: Позитив, Отношения

---

Стихи

Мне мало, мне мало, мне мало тебя -
Тебя вспоминаю, виски теребя.
Всё то, что хотел я, тебе подарить,
Давно превратилось в незримую нить.
И вяжет, и вяжет, и вяжет меня,
К тебе, за тобою и об тебя,
С тобою, тобою, опять об тебя
Я бьюсь головою и сердцем, любя.
Готов я с любою, но лишь бы с тобою -
Никто мне не нужен, кроме тебя.

Мне мало, мне мало, мне мало тебя!
Ну что же мне делать, с тобой, . . без тебя . . . .
Когда ты со мною, тебя рядом нет.
Тут надо бы вставить слова: "белый свет".
Однако я вставлю слова про тебя -
Мне мало, мне мало - скажу я любя. . .

(я)

@темы: Стихи

---

Караоке

Хорошо прошёл вечер, был у сестры с мужем, наконец - то попели караоке, напелся от души ))
Приехал домой, с час просидел в машине,  .. думал. . 
Хотелось досидеть до сонного состояния, чтоб прийти и сразу лечь спать, не включая компьютер, однако . . . столько всего записать хочется ..

---

БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС принимает за любовь то, что ею не является, - любовную зависимость

Зависимость – подмена любви. Психолог Наталья Домкина

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их
не «любовь», а «зависимость».



Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека
определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго.
Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом
видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все
было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью.
Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития
внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом.
Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера –
«я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек
отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он
руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится,
он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)».
Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя
сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная
способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной,
выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.


Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет».
Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной.
Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский
импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания.
Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.


Сравнение зависимости и любви

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.
Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав,
чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует
гиперответственность.

* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять
другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми
сторонами.
* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера,
которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и
чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на
кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям,
при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей
индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек
относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно,
как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть
ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять
себе ущерб.
* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою
судьбу и за судьбу партнера.
* Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно,
и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это
никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому
дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Realove.ru

Психолог Наталья Домкина
subscribe.ru/archive/rest.love.realoveru/200809...

@темы: Работа над собой, Цитаты, Отношения, Важно

---

Если Вы решили встречаться с разведенным мужчиной

Если Вы решили встречаться с разведенным мужчиной

При выборе своей второй половинки мы редко когда задумываемся над тем, был
ли этот человек ранее женат либо замужем, куда важнее сам факт того,
свободен ли он в данный момент. Лишь спустя некоторое время мы
понимаем, что встречи с людьми, умудренными опытом семейной жизни, не
укладываются в стандартные свидания с незамужними либо
неженатыми людьми.

Решение о том, чтобы встречаться с разведенным мужчиной, каждая
женщина принимает для себя сама. Нельзя однозначно сказать, хорошо это
или плохо, если женщина встречается с разведенным мужчиной. Скорее
всего, правильнее было бы сказать, что в таких отношениях будет своя
специфика, о которой просто следует знать до того, как Вы примите
решение встречаться с мужчиной, имеющим уже ранее опыт семейных
отношений.

Чем отличаются встречи с разведенными мужчинами?

Разведенные мужчины более обременены, чем мужчины, которые еще не
состояли в браке. У разведенных мужчин чаще всего уже есть дети, о
которых необходимо заботиться и на которых они с удовольствием тратят
свое свободное время. Обремененность разведенных мужчин вовсе не
означает что-то негативное, просто, встречаясь с такими мужчинами,
необходимо помнить о том, что у них не всегда и далеко не каждый день
будет время для Вас.

К каким сложностям следует готовиться?

Прежде всего, необходимо всегда помнить о том, что у всех бывших
мужей есть бывшие жены. Порой бывшие жены оказывают куда большее
влияние на бывших мужей, чем их новые подруги. Кроме того, если в семье
от первого брака имеются дети, то будьте готовы видеть на фото не
только детей, но и саму бывшую жену. Будьте также готовы, что бывший
муж будет проводить много времени со своими детьми и будет тратить на
них свои определенные финансовые ресурсы, в особенности, пока дети не
станут совершеннолетними.

Каких разведенных мужчин лучше обходить стороной?

Если во время свидания разведенный мужчина часто и крайне негативно
отзывается о браке, отношениях с бывшей женой, семейном опыте, бегите
от таких! Такие мужчины, во-первых, скорее всего больше никогда не
женятся, а, во-вторых, даже если Вы и будете вместе, могут запросто
позже так же негативно отзываться и о Вас.

Хотят ли разведенные мужчины заводить снова длительные отношения с женской половиной?

Многие мужчины после развода стремятся некоторое время лишь к тому,
чтобы хорошо отдохнуть, получить удовольствие и не более того.
Большинство из них, кстати, даже этого не осознают, а те, кто это
осознает, наверняка Вам этого не скажет. Однако спустя несколько лет
после развода, они снова готовы будут выстроить длительные отношения.

Чего не следует бояться в отношениях с разведенным мужчиной?

Не следует бояться задавать вопросы. Обязательно поинтересуйтесь,
действительно ли он разведен, есть ли у него дети, почему он решил
развестись. Не стесняйтесь задавать те вопросы, которые Вас интересуют,
другое дело, что не стоит сразу атаковать вопросами.

© Елена Бык (efamily.ru).
subscribe.ru/archive/psychology.efamilyrelation...

@темы: Цитаты, Отношения

---

Фильм про Любоьвь . . .

Вчера опять посмотрел фильм с Ренатой Литвиновой, про любовь. . . . . о том что смысл жизни в Любви, о том, что всё крутится вокруг неё . .
Цепляет и переворачивает всё внутри . . . что же делать . . .

---

Моет окна, . . . . спасает . . . . .

Ко мне пришла дочька, моет окна. . . да . . .
Опять спасает меня . . . . чувствует . . . . . .

@темы: Влада

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Самыч:

07.10.2008 в 16:12

Нет, нет, нет. Можно существовать на разных витках спирали.. . Очень важно на какой эмоциональной волне мы находимся большую часть времени. Конечно маятники никто не отменял, однако ма можем и должны управлять своим состоянием.

Выйдите на улицу, посмотрите на людей, как сильно они отличаются, как отличается их жизнь, преимущественно от того оптимисты они или пессимисты. От того насколько они могут управлять своим состоянием и через это контролировать свою жизнь. Я считаю - это основное отличие, которое отличает людей и влияет на судьбу.

Вопрос в том на какой эмоциональной волне мы существуем. . .

URL комментария

@темы: Работа над собой, Цитирую себя .. .

---

Очень понравилась мне эта поедка в Лоо. . .
В конце недели решил опять ехать(5-6 часов за рулём). Заодно хочу покататься по Сочи.

---

Сила мыслей.

Мы сами содаём себе реальность, своими мыслями и словами. . .

@темы: Работа над собой, Умность

---

Управление временем

Последние дни прошли очень насыщенно, сегодня, вот, с восьми утра на ногах.
Надо успеть поспать - в 4-30 подъем едем на три дня в Аквалоо.

Короче, это пансионат-аквапарк на берегу чёрого моря, в котором можно купаться даже зимой.. .

Два последних дня плотно проработал со своим Наставником. Теперь пониаю, что начался следующий виток моего развития.


Да, кстати, вот, только что написал:

(черновик), (подредактировал 27.10.08)

Управление временем

Я ценю своё время, потому что это одно из немногих богатств, которое есть у меня.
Время, это то, что строит города и стирает цивилизации с лица вселенной. Время имеет огромную силу, и я счастлив тому, что я, человек имею возможность хоть как-то управлять и распоряжаться своим временем - бесценным богатством, дарованным нам судьбой.

Теперь. С этого дня, с этой секунды я всё больше и больше начинаю ценить время, каждый свой прожитый день. Потому что каждый миг, по сути своей уникален, и для меня, неповторим.

Время это наш невосполнимый ресурс, каждый миг, каждое доброе слово, каждую улыбку, уже не воротишь назад, однако в моей власти приложить все свои усилия к тому, что произойдёт со мной, моей жизнью и жизнью близких мне людей в дальнейшем.

Есть несколько простых правил, которые я, ежедневно, теперь выполняю, каждое из этих правил имеет огромную ценность для меня. Поскольку от этого зависит, насколько моя жизнь будет соответствовать тому, чего я хочу.

Самое главное, что я делаю - это обязательно ежедневно, просматриваю записи в своём ежедневнике, задумываю, планирую каждый мой следующий день. Мой ежедневник - это мой компас направляющий меня по океану времени к моей Мечте.

Каждое утро я пролистываю свой ежедневник, и в голове, как бы проживаю предстоящий день, репетирую его. Это даёт мне силу и способность принимать быстро решения в ситуациях, когда обстоятельства захотят отвлечь меня.

Каждое предстоящее событие, я отмечаю в своём ежедневнике.
Договариваясь с кем-либо о встрече, я тут же открываю свой любимый ежедневник и оперативно отмечаю предстоящую встречу. Я очень уважаю своё время и время других людей - это бесценное богатство, которое в жизни сложнее всего вернуть или восполнить.

Я понимаю, что любую ситуацию можно изменить или исправить, однако сделать это можно только ценой своего времени.

Время бесценно. Поэтому каждый вечер я планирую свой следующий день. Я с радостью отдам для этого десять - пятнадцать минут в день, которые в итоге сэкономят мне годы.
Планируя свой следующий день, я обязательно сверяю все пометки в своём драгоценном ежедневнике.

Мой ежедневник - это главный предмет моей власти над своим временем. Я очень ценю, люблю и берегу свой ежедневник. С точки зрения моего времени эта вещь бесценна.

Каждая минута - это драгоценный бриллиант и только от меня зависит, пройдет ли эта минута мимо меня или займёт достойное место в драгоценной мозаике моей жизни.

@темы: Работа над собой, Важно

---

Можно делать, а можно, просто, . . . взять и сделать . . .. .

Пишет  Самыч:

30.09.2008 в 16:16

Any-sweet , оно то, как бы, да. Но, вот в чём дело. . .
Я сейчас задумываюсь, о том что можно хотеть делать, заниматься именно этим деланием) и топтаться на месте, а можно просто сделать и забыть, взяться за следующее. . .

Надавно, ко мне заскакивал хороший друг, с которым редко видимся. . . так вон, он с порога сказал, представляешь, о чем мы мечтали раньше, так мы сейчас и живём, . . , говорит, ты хотел заниматься бизнесом, ты им и занимаешься, . . . Лёха хотел рулить, так он теперь постоянно и рулит, (водитель, таксист. . .) , . . я говорит, тоже, о чём мечтал, к тому пришёл. . почему бы нам, не было мечтать о чём-то большем. . . . .
. . . . .. я задумался, а ведь и точно.. , . . . . . так и есть . . . ., он абсолютно прав..

Я ему ответил, что да, блин, только почему бы мне было не мечтать о том чтоб заниматься бизнесом,. . а о том, чтоб быстро и легко, поднять хорошие деньги в бизнесе . ..

Понимаешь, о чём мечтаем, что и происходит,. . . мне раньше было интересно всё это.. . нестандартные ситуации, преодоление трудностей . . .
Сейчас уже хочу другого, быстрого и спокойного, приносящего хорошие деньги надёжного и простого бизнеса . . Примерно так .. .

Надоело заниматься . . . . .
Можно делать, а можно, просто, . . . взять и сделать . . .. .

URL комментария

@темы: Работа над собой, Цитирую себя .. ., Работа, Важно

---

Пишет  Самыч:

30.09.2008 в 11:57

Да, да, да-а. Я об этом много думаю, об источниках желания, над источниками нашей энергии. ..

Я считаю, что важным ключём является сексуальная энергия, любовь. Когда мы общаемся с разными людьми, кому-то хотим понравиться, кто-то нравиться нам. Вступаем в конкурентную борьбу, стремимся стать надёжнее, привлекательнее и совершеннее. Желаем что-то доказать. ..

Я думаю это очень важно.

Заметь, многие предпринимат .. люди добившиеся успеха имеют мощную энергию направленную на взаимодействие с противоположным полом . . Это стимулирует и заставляет быть в тонусе.

И совершенно не важно спать со всеми подряд - отношения бывают разные. .. . И просто секс с кем попало так не стимулирует.

Я решил для себя что надо любить себя, любить людей, и стремится к тем девушкам, которые на самом деле мне интересны. . . которые могут играть на струнах моей души . . и. . зарезервировать комнату в доме моего сердца(сравнение пришло, вчера, когда общался с давней замечательной приятельницей) . . . примерно так.

URL комментария

@темы: Работа над собой, Цитирую себя .. ., Отношения

---

Я хочу найти человека, которого смогу любить

Как же, как же мне уснуть? Только ложусь, как меня начинаю одолевать мысли и я бросаюсь их записывать.

Я хочу найти человека, которого смогу любить так-же как мою дочь или сестру. Я ценю их и испытываю к ним тёплые нежные чувства.
Они воспринимают меня таким как есть и верят в меня. Вы представляете - это очень важно.

Конечно, есть мнение, что неправильно любить свою дочь, в психологическом плане как женщину, что к ребёнку надо относится как к ребёнку. Я думаю, что это не правильно, если привязанность к ребёнку будет сильнее привязанности к женщине(или мужчине).
И с другой стороны, как взрослый человек может полноценно любить, если не знает что это такое с детства?

Я считаю, что настоящая любовь взаимна. Нельзя любить полноценно, человека, который, например, испытывает к нам отвращение.

---

Я могу открыть большой магазин.

Если я могу легко открыть маленькую точку, практически не вкладывая своих денег, значит я точно так же могу открыть большой магазин.

@темы: Работа над собой, Работа, Важно

---

Надо просто взять и стать совершенным.

Я понял почему я нахожусь в той финансовой ситуации, которая есть - это для моего дальнейшего роста и развития, чтоб стимул был.

Однако сейчас подумал, возникают мысли, что еслиб у меня был доход побольше, то для моего роста было бы гораздо больше возможностей.

Хватит заниматься самосовершенствованием.
Надо просто взять и стать совершенным.

@темы: Работа над собой, Умность, Важно