Блин! Как я любил сюда писать!..
В своё время, меня этот дневник просто спас..

---

Щука.

Черным юмором не блещут, чудеса помоек.
Слещут,.. мызги междусобиц, междурядицей грядет.

Можно всё наоборот:
Солнце светит, день играет, и роса на листьях тает,
Радость новая в груди, счастье прёт прям изнутри.

Ты приляг ко мне немножко, посмотри в моё окошко:
Мызги слещут, ветер реет, голова мозгов редеет.
Счастье прёт прям из ушей, краснопузых малышей.

Я сказал. Встал. Покурил.
Шишкой голову набил.
Я дурачиться мастак.
Когда в жизни всё ни так.

Или так, но не в моей,
А у тех же малышей.
Толстым пузом потрясем.
По другому заживём…

Будет лучше...

Щука…

Я (с) 12 августа 2011

@темы: Стихи

---

Людям нравится больше писать, чем читать,
Люди предпочитают говорить, но не слушать,
Не скажу, что и в моем случае все ни так.
А ещё, иногда, любому поэту хочется кушать.

Я (с) 12 августа 2011

@темы: Стихи

---

Тебе.

Популярная механика жарит глаза своими выбоинами,
Я проникаю в чистоту твоих глаз своими искрами,
Ища успокоения души в сумасшествии суеты мегаполиса,
Рыскаю по улицам и мостам под фонарями и звездами.
Аппаратами переливаются рекламные вывески,
Взрывают загнанный темпом мозг перегрузками информации,
Я с тобой хочу поделиться безмерным спокойствием,
Шуршащим на почве души тихими листопадами.

Я (с) 30 июня 2011.

@темы: Стихи

---

Каштаны

Отцветают каштаны.
Своими листьями,
Дождь задерживают.
Я касаюсь твоей промежности.
Под юбкой бежевой.
Капли падают,
Мокнут граждане.
Лепестки набухают розовые, влажные.
Оторвавшись падают.
В грязь асфальта,
Серого прилипают.
Отцветают каштаны,... отцветают....

Я (с) весна 2011.

@темы: Стихи

---

12 августа 2011 г.

Сегодня Алена попросила меня убрать в комнате, а лавным образом разобрать сумки и разложить свои вещи по полкам. Одежду в шкаф, бумажки и книги в другое место.

Первое, что я почувствовал, это внутренний дискомфорт. В квартире, в которой я был хозяин, я мог убраться, мог не убраться. Мог положить вещи так или по-другому. Я давно уже не помню, что такое быть хозяином в квартире, или в доме. Вероятнее всего никогда им по-настоящему и не был, даже, когда у меня был свой дом.

А что такое быть хозяином в доме. С ходу все просто – ты хозяин или нет. С другой стороны, когда у тебя есть жена с ребенком, или даже просто ребенок, без жены. Или просто с кем-то ты живешь. Тогда ты уже не имеешь права взять что-нибудь, вот так вот, и выкинуть.

Хозяин – это всегда лидер, учитывающий интересы других, но чье слово остается последним.

Хозяин – это пример ответственности, у него всегда должно быть немного больше ответственности, чем у тех, кто его окружает.

Мне начинает нравиться с Алёной. Это какое-то ощущение теплоты и уверенности. Приятно видеть радом самостоятельного человека, которого, не надо тащить. Я за последние четыре года раздарил себя по кусочкам, буквально изорвал в клочки, ради тех женщин, которых я хотел видеть рядом с собой. Буквально кишками чувствую, что вроде бы рядом, вроде бы то, вроде бы это, вроде как ничего не надо, но по факту, буквально выворачивают наизнанку своими требованиями, материальными и нематериальными ожиданиями. Хотят видеть в мужчине опору, сами не то что даже опорой не являясь, а, даже не давая позитивной обратной связи. Хотят видеть в мужчине, по факту не мужчину, а отца, будучи при нем маленькой безответственной самостоятельной девочкой. «Я свободный человек, я буду делать, то, что хочу, я ни за что не отвечаю, а ты будь добр, меня содержи». А я, понимаю так, что мужчина, без правильной женской поддержки никогда не сможет стать мужчиной и полноценно раскрыться. Это не правда, что женщина не должна поддерживать мужчину. Просто у каждого своя роль.

Как то довелось мне слышать такие слова, от Танюхи, что мол, я с тобой нахожусь, и этим тебя вдохновляю, поэтому ты мне обязан. Маразм.

---

5 августа 2011

Вот и я теперь пеку свои пирожки. Алена сидит радом и что-то пытается говорить, но я пытаюсь не слушать ее. Я, со вчерашнего дня, стараюсь просто сесть за свой комп и написать, выплеснуть то, что созрело у меня внутри. Писать, когда у тебя говорят под ухом на самом деле непросто.

Но на самом деле – это просто невозможно1 невозможно, потопу что она ко мне подошла, стала брать меня за плечи, за голову, целовать . . . так писать невозможно.

Всё. Теперь она ушла спать. Я остался, наконец, наедине с самим собой и со своими мыслями. Часов семь назад сел с ноутбуком писать. Но люди пиво, рыба, фисташки. Невозможно1

Вот так вот я и делаю свой бизнес? - никак.

Какая-то станица. Вроде полтавская. Где-то между Краснодаром и Славянском-на-Кубани. Шесть двадцать утра. Еще не спал. Мысли взрывают мозг, но он не успевает переваривать их, еле ворочаясь. Я его опять травлю сигаретами. Просидел всю ночь на улице, во дворе двухкомнатного домишки, потолки в котором так низки, что если немного подпрыгнуть, обязательно ударишься головой. Чтоб войти в дом, надо обязательно поклониться дверному проему, чтоб не зацепиться. Так живет Аленкина сестра с мужем и детьми. Или с одним ребенком – так я что-то и не понял, сколько у них детей. Ночь была прохладной, даже замерз.

Во дворе они строят новый дом, уже два года. Не знаю, на какие деньги, но надо отдать должное строят.

Я думаю о своем отношении к женщинам, о том, как за последнее время изменилось мое отношение к ним.

Дело в том, что еще недавно я обожествлял их, сейчас же я понял, что в них разочаровался. Я это осознал с час назад. Конечно, эти мысли у меня крутились периодически в голове, но сейчас я понимаю, что разочаровался. И видимо . . .помог некоторым женщинам разочароваться в мужчинах, а некоторым, скорее всего еще предстоит быть разочарованными мной.

Одно дело, когда ко мне пристают пьяные пассажирки, сразу раздеваясь в машине, пока едешь по освещенной части города, наполненной людьми, или, во время движения, задирая ноги на лобовое стекло, на панель, на руль, на меня. Это понятно, здесь ни о каком разочаровании в мужчинах речь не идет, кроме тех экземпляров, которым я отказал.

А вот совсем другое дело, когда девушка начинает «играть в люблю», бегать за тобой, что-то исполнять, обижаться, нервничать, переживать и плакать. У меня был недавно такой случай. Повстречался с девушкой, с Катей, месяца три, и когда вся эта свистопляска стала действовать мне на нервы. Я просто пропал, ничего не объяснил, не написал, не позвонил. Пропал и все. Не отвечал ни на звонки ни на СМС, ни на послания в социальных сетях. Написала, что любит – а толку? Не верю1 поймите правильно, я верю в то, что она думает, что любит. Но я не верю, что это была любовь. Лично я увидел в этом только эгоизм, ведь когда любишь – ты счастлив находиться просто рядом с человеком, ничего не требуя и не обижаясь если тебе мало его внимания, не обижаясь, если он не смог провести время с тобой. Если по настоящему любишь, тогда нет ревности, ты ее не испытываешь. Ты счастлив, какой бы выбор он, или она ни сделала. У меня и так было, тоже недавно.

Полный врыв мозгов, когда начинаю думать об этом.

Как всегда была ночь, меня гложет бешеная пустота внутри, просто всасывает в себя, как часто бывало, разговорился с пассажиркой, вроде нормальная, вроде фигурка ничего, хотя в темной машине толком не разглядишь. Спрашиваю, замужем она или нет, отвечает, что нет. Я предложил ей кофе как-нибудь попить и взял телефон. Ничего не хотелось особо, никакого ни романа, ни флирта, просто хотелось пообщаться с девушкой, узнать поближе .. . да этот вакуум сосет. Спрашиваю, как зовут, говорит Катя.

Ну как-то так.

В итоге, как-то вечером, почти ночью, Катя позвонила, предложила с утра сходить на скачки. Им в журнале рекламодатели надавали бесплатных билетов, что-то такое. А у меня как всегда в последнее время в кармане ноль, да и планы другие на день были. Если честно, хотел встретиться с подругой предыдущей девушки.

За ночь денег заработал, и в пятом часу утра, остановился в центре Краснодара, уснул в машине и проспал до утра. Под утро, Замерз как собака, даже теплая куртка, которой укрылся, не спасла. Согрелся в ближайшем супермаркете, купил сок с пирожком, и позавтракал. Запланированная мной, встреча не состоялась, поэтому я позвонил Катюхе и сказал, что свободен и готов пойти с ней на скачки, но оказалось, что билетов уже нет. Поэтому мы просто пошли гулять. Пошли в парк, посидели на ненавистной мне лавочке, напротив пруда с лебедями. С этой лавочкой у меня свои счеты. Катюха потащила меня в какую-то дешевую, по содержанию, но не по ценам летнюю кафешку, но там, мне на радость, не оказалось натурального кофе. И я повел ее в начало улицы красной, туда, где хороший кофе и вкусные пирожные. Я захотел сесть за столик на втором этаже, вроде бы туда мы и сели. Цены там тоже не дешевые, но зато я знал за что плачу.

Катя за себя заплатить даже и не пыталась, и без всякого видимого стеснения относилась к тому, как я трачу почти все деньги заработанные за ночь. Денег мне было почти не жалко, дело в другом.

Когда ты влюблен, ты даришь себя всего, без остатка, всего, до самого потаенного кусочка души, до последней копейки. Даришь бескорыстно, почти бесплатно. Не требуя ничего в замен, но смея надеяться на что-то. Но надежда, та сука, которую следует убить первой . .. как-то так говорят.

Я сейчас точно не помню, когда у нас с Катюхой был первый секс. Если меня не обманывает память в ту же ночь. Да, точно. В ту же. Мы с ней так пролазали весь день. Вроде зашли к ней на квартиру. Она с еще двумя девчонками снимает часть дома на первом этаже с маленьким неказистым, но уютным двориком, в самом центре. Вечером она попросила отвезти ее к друзьям, не семейной, но паре, в общагу, там она с подругой попросила свозить их в соседний гипермаркет, потом они меня пригласили зайти в гости. Ну я и зашел. Пили, курили, слушали музыку, как раз то, что мне нравилось тогда. Мне даже записали диск с этой музыкой. Я падонок, всех обаял. Я пару раз порывался поехать поработать, но быстро сдался. Было тепло и уютно.

Я отвез Катю домой. Работать было уже поздно и она пригласила меня к себе. Сказала, что девчонки разъехались, и она с радостью мне постелет на отдельном диване и даже не станет приставать. Конечно я согласился. Было необычно сам момент щекотал и будоражил. Было интересно, чем же всё это кончится.

Когда, дело дошло до сна, Катя меня невинно спрашивает, стелить ли мне отдельно, или я лягу с ней. Кровать у нее большая, приставать она не будет и все такое.

Я лег первый, когда она пришла из душа, она легла на пионерском расстоянии и повернулась ко мне спиной. Терпения у нас хватило минут на пять. Точнее у меня. Я просто повернул её к себе, а она совсем даже и не сопротивлялась.

И не важен, сам процесс того, что происходило дальше. Для меня важнее то что я думал и особенно чувствовал. Ведь это же антология именно моего мозга. Я кого-нибудь еще.

Прекрасное юное молодое тело, достаточно стройная и гибкая. Возбуждается, только стоит слегка прикоснуться. Сразу мокрая, не влажная, а именно мокрая, кажется вот вот и просто зальет все вокруг себя. Свободная и раскованная, не много дикая. Она может терзать как львица, поймавшая добычу, а может покорно принимать тебя как рабыня, получающая справедливое и заслуженное наказание. Такая Катюха в сексе. Но сказать так – это ни сказать ничего. Она золото. Всё просто.

Всё совсем не просто. Ведь я же сказал, что дело не в процессе, а в том, что я думаю и чувствую, вынося свой собственный мозг и мозг тех, кто имеет слабость или силу придумать себе, что в меня влюблён.

Я не верю в любовь, её не бывает и об этом секрете, каждый что-нибудь знает.

Потому, что когда я с тобою бываю, я о ней, о другой, о своей забываю.

А когда она рядом, ты мне не нужна, потому что по факту люблю я себя.

А еще есть на свете, человек, которого я считаю своим другом, несмотря на то, что уже полгода его не видел. Это Костя баптист. Он мне рассказал притчу, суть которой в том, что у человека спрашивают, любит ли он рыбу. Человек отвечает, что любит. А ему говорят, что это неправда, потому, что если бы человек любил рыбу на самом деле, он бы эту рыбу не ел, он бы купил рыбе красивый аквариум, кормил бы её и всячески бы за ней ухаживал.

Вот что такое настоящая любовь. Как-то так.

Так, что же у меня в голове происходило в тот момент. Весь день, пока мы гуляли, я был в отчаянно-подавленном состоянии. Это выражалось там, что из меня через край и через все доступные щели и трещины, выливалась, выплескивалась, сочилась энергия. Это так мой вакуум подминал меня под себя, вытесняя и выталкивая огромную часть моего существа. И я делал все, отдавал последнюю энергию, заполняя меня самим собой и всем, что меня окружало.

Это музыка, люди, общение, бессонные ночи, и снова музыка и люди. Я работал для того, чтоб только поскорее уснуть, ездил по гостям, только для того, чтоб не работать, спал помалу и сразу работал или бродил по городу, чтобы никого не видеть из тех, кто меня знает. И над всем этим музыка. Музыка была везде и всегда со мной, в машине или в наушниках. Я был очень общителен, на моих глазах в любой момент могли появиться слезы, которые я не мог сдержать, я прятался от людей, я много шутил. И музыка, музыка, музыка.

И в тот день, когда мы с ней бродили по Краснодару, она это чувствовала. Я не знаю какие инстинкты просыпаются в женщинах, у меня теория, что их привлекает этот вакуум, как мотылька привлекает огонь. В тот период я буквально отбивался от них, от этих женщин. Сбегал, прятался, снова убегал. И я не мог без них, их просто присасывало ко мне. За всю мою жизнь у меня было меньше женщин, чем за последние полгода. Я не помню даже, сколько их было, не вспомню даже имен и лиц большинства.

Почему-то Катя не смогла заполнить собой этот вакуум полностью. Да в тот момент она была крайне одинока, после развода. Её муж ушел к ещё более молодой любовницы, или она ушла от него, когда у нее появились подозрения. Я так до конца не докопался до истины – запутался в версиях. Ей как всегда, в таких случаях говорили, что это только дружба и ничего более, а она дура зря ревнует. Ну в общем, обычный набор чуши, которую всегда говорят в таких случаях. Самое главное, а может быть, это на самом деле была просто дружба. Как всегда, в таких случаях, до последнего остается доля сомнения и надежды. А надежда, это кто? Правильно, та самая сука.

Я почему-то для себя решил, что в отношении меня у нее была больше собственность, чем любовь. Я ей нужен был, только в том контексте, в котором я ей мог дать, то, что ей нужно. Я с её стороны чувствовал потребительское отношение. Он обижалась, если я делал не то или не так, как она хочет, обижалась, если не видела в моем поведении то, что хотела увидеть. Поэтому я даже специально подначивал её и делал не то, что она хотела, а она обижалась еще сильнее. Я увидел, что она реально загоняется и страдает. Я думаю, дело не только во мне, тут и нагрузки на работе, и разногласия с подругами-соседками, и нехватка денег. Катя, Катенька, Катя . . .

---

Перенес из эпиграфа в отдельный пост, чтоб разгрузить страницу.

Конструктивные размышления:
Самосовершенствование - www.diary.ru/~then-go-to/p47589189.htm
Стержень - www.diary.ru/~then-go-to/p48066971.htm
Моё видение Пути - www.diary.ru/~then-go-to/p48063895.htm
15-20 минут в день - www.diary.ru/~then-go-to/p49260515.htm
Несколько простых вещей ежедневно - www.diary.ru/~then-go-to/p47589319.htm
О "якорении" - www.diary.ru/~then-go-to/p101017907.htm
Карта личностного развития - www.diary.ru/~then-go-to/p52344729.htm
Мои ответы на форуме - www.diary.ru/~then-go-to/p48308357.htm
Рабская сущность внутри нас - www.diary.ru/~then-go-to/p48061493.htm
Прокрастинация — состояние, когда важные дела откладываются на потом - www.diary.ru/~then-go-to/p82826396.htm
Потери времени - www.diary.ru/~then-go-to/p48095645.htm
Управление временем - www.diary.ru/~then-go-to/p49968055.htm
Полезные мысли - www.diary.ru/~then-go-to/p52560156.htm
Мысль - www.diary.ru/~then-go-to/p46968919.htm
Не надо много работать - www.diary.ru/~then-go-to/p46880091.htm
Избыток информации - www.diary.ru/~then-go-to/p51889812.htm
Ценность препятствий - www.diary.ru/~then-go-to/p38002842.htm
Из моей переписки - www.diary.ru/~then-go-to/p37925912.htm
О чём мечтаем, то и происходит - www.diary.ru/~then-go-to/p49749139.htm
Это как прыжок в холодную воду - www.diary.ru/~then-go-to/p49622071.htm
Сила позитива - www.diary.ru/~then-go-to/p49257507.htm
Шкала эмоций - www.diary.ru/~then-go-to/p50321427.htm
Помнить! Помнить! Помнить! - http://www.diary.ru/~then-go-to/p49676875.htm

---

4 августа 2011 г.

таблетки вместо сигарет, сигареты вместо секса, мечта вместо жизни. . .

---

3 августа 2011 г.

Я в Тимашевске, на втором этаже. Один. За окном дождь. Ночь. Два часа тридцать пять минут. Тишина. Дождь негромкий и спокойный. Вдалеке гремит гром, с самого вечера. Но все равно тишина, особенно, если сравнивать с сегодняшним моим краснодарским пробуждением у Алены. Она живет в доме на одной из оживленных улиц, как раз на кольце. За окном круглые сутки несутся автомобили, по ночам громко тарахтят насосы, поливающие газон на разделительной полосе. Визжат тормоза безголовых гонщиков. У Аленки даже ночью не выспишься. Мало бесконечного шума с улицы, так и в самой квартире, раньше четырех ночи, редко кто ложится спать.

Алена пыталась разогнать духоту единственным в доме, древним настольным вентилятором. В моём детстве, я помню, у родителей был такой же. Она принесла его в комнату, в которой мы вдвоем с ней спали, поставила его рядом с кроватью и направила на меня. Честно говоря, вентилятор создавал немного комфорта, но так же добавлял и немало шума, в этой тесной и душной городской комнате.

Когда я проснулся, вместе со мной, в квартире, было человек десять народа. Квартира трехкомнатная, на втором этаже старинной двухэтажки с потрескавшимися стенами. Единственный кондиционер, в центральной комнате сломался оттого, что когда его включают, в других комнатах окон никто не закрывает. На маленькой тесной кухне окно вообще никогда не закрывается, потому что там все курят. Часто на кухне курят едят, готовят еду, пьют кофе и алкоголь одновременно. Так же на кухне могут разговаривать, смеяться, плакать, шутить и одновременно ругаться.

Весь мой день прошел под знаком ничего-ни-деланья. Я недавно рассуждал о таком состоянии, когда от забот и проблем хочется убежать в сон, ничего ни делать и спать как можно дольше. Сегодня у меня как раз такой день. Аленка уже вовсю дуется на меня. Я ее несколько дней не подпускаю к себе. Никакого секса. Она обижается, а мне от этого еще больше не хочется. А еще она последнее время устала меня будить. Меня стало очень трудно поднимать с кровати. Сплю и всё тут.

Единственное дело, которое сделал – это отогнал с Ромой машину к автомастеру в Тимашевск. По дороге начала периодически заедать и щелкать тормозная колодка в переднем правом колесе. Я даже не удивился этому, оттого, что колодки неделю назад меняли все те же, Сашины, горе мастера. Последние разы, они свои ремонты всегда переделывали по два раза. Я даже привык. Больше я к ним не поеду. Мне не нравится общаться с ними как с нормальными людьми, а затем терять свое время и деньги, из-за их разгильдяйства.

А ведь мог бы, сегодня, сделать гораздо и гораздо больше. Я могу составить список срочных дел, которым крайне необходимо уделить внимание. На этот ремонт у меня уйдут последние деньги, а я уже с месяц толком не работаю. Вот так вот, я богатею.

Когда мы с Ромой оставили машину у мастера, мы на такси поехали в дом его родителей. Я захотел купить пива, и мы остановились у магазина. Я взял на розлив, светлое и прохладное. Один литр. Роман видя, что я не курю, решил перестать пить. Но как я захотел вечером покурить, когда остался один1 хорошо, что у меня не оказалось при себе сигарет.

Ромин отец сказал, что мамы межпозвоночная грыжа. Ей даже лежать больно, до слез. Поэтому он не может увезти её из больницы, к специалистам в Краснодар.

---

2 августа 2011 г.

Сегодня ни произошло ничего существенного, кроме того, что я не курю весь день, и практически, почти, не хочу. Я еще вчера принял решение, что если я начну думать о сигарете, то для меня это будет сигнал думать о позитивном состоянии, и по возможности я решил даже испытывать это состояние, настраивая себя на него. Примерно так и стараюсь поступать весь день. За день думал о сигарете всего четыре или пять раз.

Вчера с Аленой до восьми утра смотрели фильмы. О чем они не имеет особого значения. С утра, она, по моей просьбе, часов в двенадцать старалась разбудить меня. Ходила вокруг меня минут сорок или час. Сделала мне кофе, что-то говорила не помню что, а я только и искал предлог поваляться еще немного, но после этого обязательно встать. Дело было в том, что мне с утра необходимо было созвониться с автомастером из Тимашевска, по поводу очередного ремонта машины. Роман с Валей говорят, что это хороший мастер, поэтому я решил иметь дело с ним.

В итоге мастеру позвонил Роман, пока я спал, и примерно минут через сорок, мы с Романом были у мастера. В итоге в этом человеке я увидел настоящего специалиста. Проблема была в том, что ни один автомастер и даже тот супер-специалист к которому я ездил до этого, так вот, никто не мог устранить этот дефект. А дядя Вова, к которому мы с Романом приехали, отремонтировал это примерно за минуту. Так вот, когда открываешь капот, под которым находится мотор, для того, чтоб капот не закрылся, надо его подпирать специальной металлической палкой, которая одним концом должна быть приделана к автомобилю. У меня она не была приделана, и периодически падала на работающий мотор под закрытым капотом, и рано или поздно, эта палка обязательно что-нибудь повредила бы. Супер разрекламированный специалист Саша, у которого своя автомастерская, вместе со своими мастерами, только разводил руками, когда я неоднократно просил устранить этот дефект. Дядя Вова приделал эту железячку за минуту. Специалиста видно сразу.

Оставшееся у нас до конца дня время, ушло на обед и на сбор пары сумок. Вечером мы все должны были вернуться в Краснодар. Ещё, в Тимашевске, мы должны были встретиться с Аней, для того, чтоб предложить бизнес, людям которых она соберет. Аня это мой контакт, и по большей части работать с ней должен был я, однако я на прошлой неделе не позвонил ей, откладывая этот звонок ближе к концу недели, когда и должна была состояться встреча. Но Валя, мой наставник в этом бизнесе, не выдержала и сама позвонила Анне, и сама стала строить с ней какие-то договоренности. Поэтому я решил не вмешиваться в этот процесс, и не стал сам звонить и договариваться с Аней о встрече.

Еще, когда вчера мы смотрели вдохновляющее видео, одна продвинутая женщина рассказала интересную историю. История о бабочке, которая должна была вылупиться из кокона, и никак не могла выбраться из него, через маленькую дырочку. Тогда человек помог бабочке и ножницами увеличил эту самую дырочку. Но бабочка не смогла раскрыть крыльев и вскоре умерла. Дело было в том, что бабочке крайне необходимо было вылезти именно через маленькую дырочку, чтобы её крылья смогли должным образом расправиться. Чтобы находящиеся в ее туловище соки, от давления перетекли в крылья, таким образом расправив их. Хорошая история. Мне понравилась.

В Краснодар мы приехали часов около десяти вечера. Было уже темно. Поели торт птичье молоко, который мы с Аленкой купили в честь Валиного дня рождения, и который простоял нетронутым в холодильнике пару дней. Полом Валя достала из холодильника пару бутылок пива. Мы с Романом их быстро выпили. Затем роман достал из холодильника грамм триста коньяка, мы его тоже выпили. Я посадил Аленку за руль своей машины и она отвезла меня к себе домой.

А сейчас, я заканчиваю писать, меня ждет ванна с прохладной водой. В Краснодаре душно. Время - полтретьего ночи.

---

1 августа 2011 г.

С сегодняшнего дня я захотел и решил стать богатым. Поэтому с завтрашнего дня я решил бросить курить.

Потому, что по моему пониманию, богатство – это иной способ жизни, а тем более путь к нему. В первую очередь, это дисциплина и внутренний порядок, это понимание того, чего хочешь. . .

Так, как я уже имею некоторый опыт движения по этому пути, я примерно представляю, что мне предстоит. А предстоит, мне не много ни мало, начинать все с начала. Быть в этом движении последовательным и постоянным. Пора бы уже прекращать период хаоса в своей жизни. Я даже рассматриваю свой путь к богатству, как духовную практику, как путь к себе.

Тем более жизнь посылает мне знаки. Сегодня, после долгого умалчивания этой темы, моя подруга, просто подруга, Валя, которая и натолкнула меня на мысль, что если я хочу быть успешным в своей жизни, мне надо бросить курить, так вот, она, эта подруга говорит, что тоже хочет бросить. И предлагает сделать это вместе, с завтрашнего утра. Самое интересное, что часа за два до нашего разговора, я решил начать писать об этом, начать новый виток своей жизни, именно с того, что я с утра бросаю курить. Не знаю, зачем я дал себе именно этот срок до утра, наверное, так проще, да и покурить еще хочется напоследок.

Получилось как. Мы с Валей и Аленой, которая сейчас является моей подругой, приехали из Краснодара в Тимашевск, к Роману, Валиному мужу. У Романа маму занесло в больницу с защемлением нерва, пока его отец уехал в Беларусь. Поэтому в нашем распоряжении оказался хороший двухэтажный дом, на берегу достаточно широкой реки. А мне с Аленой, достался целый второй этаж с отдельным входом. Сейчас ночь. Я расположился на просторном балконе с видом на реку. Полулежу на высоком матрасе от какой-то кровати, который Аленка днем притащила откуда-то снизу. Она сейчас не спит, потому, что я чихнул, а она из комнаты пожелала мне здоровья и предложила посмотреть фильм. Но я сказал, что пишу.

Так вот, получилось как. Мы все вместе собирались посмотреть какое-нибудь вдохновляющее видео. Всем вместе удалось собраться только к наступлению ночи. Просмотрели, что-то около часа, присыпая по очереди. Сказать правду, я даже первый приснул. Когда я, в итоге вышел покурить, то спал уже Валин муж, сидя в кресле. Девчонки его разбудили, предложив перелечь на диван, поэтому он вышел покурить следом за мной. Когда я вошел, то и Валя уже сидела в кресле с закрытыми глазами. Вскоре в итоге все собрались на кухне. Алена ела помидор, Валя занималась ногтями, я искал вино, которое почему-то оказалось в морозилке, замерзшим в лед. В итоге, Аленка его быстро разморозила горячей водой. Я налил нам с ней два бокала, разбавив наполовину холодной водой. И мы вчетвером переместились на небольшую террасу, перед домом курили и разговаривали. Алена не курила. Она пытается бросить, с моей помощью.

На улице уже была ночь. Дневная жара сменилась прохладой и легким ветерком. Мы сидели кто где, и не спеша беседовали. Говорили друг о друге, о планах, о бизнесе. Заговорили о нашем общем знакомом, Диме. В наших разговорах мы периодически вспоминаем его, потому, что это необычный человек, знающий чего хочет. Умеющий обаять своей напористостью и целеустремленностью. Эти качества, на мой взгляд, и плюс и минус. Поэтому он чего-то добивается, но иногда и теряет. Зато живет полной жизнью. Но это все неважно сейчас.

Сегодня днем, валяясь на балконе, я размышлял о своих продуктивных состояниях, о том, что я могу быть активным и творить. О том, что пора браться за ум. Но я думал о том, что я перестал чего-то хотеть. Ведь если что-то делать, то ради чего-то. Даже просто, банально, надо знать, что хочешь получить от своих действий. Так же вспоминал о своей необязательности, о том, что иногда могу пообещать или запланировать и не сделать. И сейчас, даже долги трехлетней давности держат меня. Я вспоминаю и чувствую это, сразу переходя в непродуктивное состояние. Я вспомнил о том, что хотел построить дом. Землю я купил уже лет десять назад. Думал о том, какой дом мне нужен, как бы его построить, чтоб удобно и не дорого. И я понят, что хочу опять этого. Несмотря на то, что мне негде жить, и я скитаюсь то тут, то там, меня не зажигала мысль построить дом или купить квартиру. Я осознавал, что жилье мне крайне необходимо, но меня не зажигала мысль им обзавестись. Мне очень не хватало, но я не горел. А сегодня я представлял как бы я его строил и мне захотелось.

В итоге, к ночи, я понял что хочу богатства, а точнее благополучия. В моем понимании – это определенный образ жизни, определенный способ общения с собой и вполне понятные ощутимые источники дохода. Источники дохода желательно множественные, и самое главное я имею представление как создавать и наращивать их.

Уже четыре часа ночи и мне хочется на сегодня заканчивать писать. Поэтому тему о доходах развивать не буду.

Так вот. Сидели мы вчетвером на террасе, болтали. Роман сказал, что ему нравится Димина идея о том, что надо заключать трудовой договор с самим собой, в письменном виде, для того, чтоб себя дисциплинировать. Я тут же поддержал эту идею, вспомнив что, работая на дядю, я вкалывал как Папа Карло, показывая при этом достаточно хорошие результаты. А вот когда я работал на себя я никогда не мог себя как следует дисциплинировать и больше зависел от своего настроения. И как только дела начинали идти чуть не так, я сразу выполнял только необходимый минимум, пуская все остальное на самотек, и таким образом, так все неоднократно терял. И в линейном бизнесе и в сетевом маркетинге.

С этими мыслями я иду спать, или смотреть кино, если Аленка еще не спит.

---

31.07.2011

проспал опять долго, впрочем как обычно, в последние дни. . . встал в начале третьего..

 

хоть и встал на четыре часа позже, но все равно придерживался намеченного с вечера сценария, самое важное – это продуктивное состояние, которое возникло незадолго до того, как я встал. . . основная мысль, которая сопровождает это состояние – это рост и развитие, познание, ожидание нового, возможно неизведанного, возможно чуда . ..   я почему-то подумал, что это состояние присуще молодости, когда человек развивается и растет . ..  я хорошо помню это состояние веры в себя, в новое, в будущее, когда понимаешь, что все еще впереди т.е. впереди еще много и много чего нового, хорошего и перспективного.  ..

тут же я вспомнил, какие другие состояния, возникали у меня при пробуждении. .  я думаю, в первую очередь – это многим известное состояние спрятаться в сон, то есть, как можно дольше не просыпаться, как будто, за тобой кто-то наблюдает, а ты делаешь вид, что спишь.

такое состояние бывает, когда ни о чем не хочешь думать, когда хочешь уйти от проблем таким образом.

 

бывает еще другое состояние, когда себя искусственно хочешь взбодрить, чтоб быстрее проснуться, встать, и побежать делать дела. но все это через силу, через насилие к себе, через запугивание себя проблемами, которые могут произойти, если спать дальше . . .

 

еще у меня бывает состояние, в котором последнее время живу, – пофигизм, когда просыпаешься и тебе все равно, что будет дальше, не важно что произойдет. живешь одним днем. это состояние имеет значительную долю агрессии к себе, хоть возможно и не явной. – это, когда тебе все равно на себя. ..  и . . наплевать на себя, себя не жалеешь, но и не напрягаешь . .. в таком состоянии я обычно курю..

 

а, когда при пробуждении был в том продуктивном, я подумал о курении, что это неимоверная глупость . .

я понимаю, что если я буду жить в том состоянии, то буду счастлив и многое смогу сделать.

---

31.07.2011

иногда, я чувствую порядок внутри, и в такие моменты иногда думаю , а может взяться ли за ум и навести порядок в своей жизни..

я сейчас в гостях, в Тимашевске, в двухэтажном доме на берегу реки с обалденным балконом на реку. ночь. дневное пекло сменилось ночной прохладой, я совершенно голый стоял и курил на балконе. легкий ночной ветерок ласкал мое тело. я понял, что значит – ветер ласкает тело . . .

на улице не слышно звуков ни одной машины, вообще никаких резких громких звуков, гармонично во всё это вписывается лай собак . . звуки моего детства. не смотря на то, что жил в городе в благоустроенной квартире, неподалеку стояли частные дома. автомобили были редкостью, и я маленький в своей кроватке лежу и думаю о чем лают собаки

в последнее время у меня в жизни было много приключений и разочарований, было много женщин, гораздо больше, чем надо для счастья.

 

иногда я доволен своим опытом, не каждый столько переживёт и изведает в своей жизни, но если честно . ., а зачем?

сейчас я понимаю, что во многом был счастлив живя с Ольгой ..  . но так же сильно был и несчастлив, из-за проблемы в наших отношениях…

 

какие-то проблемы из наших семей, мы внесли в наши отношения, какие-то обиды начального периода . . . какая-то хуйня, которую я сейчас с легкостью мог бы разрулить и перешагнуть . . .

 

сейчас мне больше внутренней гармонии и порядка, стабильности в жизни. не однообразия, а именно стабильности. я говорю о материальном аспекте – здоровье и финансы. хочу большей уверенности…

 

 

как день прошел? – нормально

у Вали Рыженковой сегодня день рождения, как и вчера, сегодня проснулся в третьем часу дня.

вчера, после того, как закончил писать, вышел, у Алёнки, на кухню. там, с её сыном, Мишей пили пиво, и болтали еще час.  . как обычно большую часть времени болтал он, и по истечении получаса меня это уже стало утомлять . .  это напоминает мне меня, когда я еще не понимал психологию общения, не знал, что такое бит словесной информации, и что надо сделать, чтоб собеседник тебя не только слушал, но и слышал..

 

с утра Аленка будила меня, не давая нормально проснуться . . вообще очень не люблю, когда меня будят. . .

 

Аленка втюрилась в меня, как я втюрился в Танюху и теперь получаю той-же палкой, но другим её концом . ..

Бегает за мной, не дает мне прохода, и я понимаю, что в данном случае – это не любовь – это зависимость . .. если бы она реально просто полюбила меня, она давала бы мне больше свободы, а не навязывала и не навязывалась . . . у меня постоянное ощущение, что меня берут и берут в плен . .. связывают по рукам и ногам, высасывают всю энергию . ..

 

бедная Танюха .. – не любить меня и два года прожить со мной . .. хотя, возможно, не был бы я таким навязчивым, не желал бы собой заполнить все свободное пространство вокруг нее и каждую ее минуту, возможно, возможно все было бы иначе .

 

ну да ладно . ..

 

короче, весь день, в итоге был занят тем, что мы добрались, до Вали на Юбилейный с сорока лет )) ли торт и вина, а затем от Краснодара до Тимашевска (километров 60). . по дороге я уже успел поднапиться, хорошо, что у Алёнки есть права . . .

 

и уже в кровати, я включил на ноуте, сложный и заумный фильм, который что-то оставляет внутри..

 

что хорошего произошло

скинул во вконтакт видео со школой Гирина по холодным контактам – посмотрим, что получилось.

через Валин дисковод, со своих старых дисков поскидывал еще видео себе в нетбук

не напился в хлам, хотя такое очень редко получается

сейчас слушаю любовные баллады  (под которые танцуют медленные танцы) и возникло не надолго ощущение стабильности спокойствия порядка и уверенности, в котором какое-то время жил. интересно, что я это состояние часто испытывал, когда жил с Ольгой, хоть и был порядочной скотиной. . . или не разумным ребенком, не умеющим понять загоны другого . . .

 

не так уж и много, смотрю, что сделал

начал искать бумажки на гарантийный ремонт клавиатуры на ноуте . ..  в черной сумке их нет . .

 

но главное, чем очень хорош прошедший день, это отголоски – конструктивных моих состояний .. .

---

30.07.2011

недавно проснулся

последнее время, по утрам, замечаю, что в момент пробуждения, или перед ним, ко мне приходят позитивные конструктивные мысли ощущения и состояния.

это все происходит в комплексе, т.е. мысли и состояния, как будто в меня взяли и вложили сущность другого человека. конечно я остаюсь самим собой, осознаю себя собой, и большая часть этих состояний и мыслей, как я понимаю пережита мной ранее. просто это сильно отличается от состояний моего нынешнего образа жизни.

например я просыпаюсь с осознанием того, как хорош не курить, чувствую удовольствие и прилив сил от этого, оттого, что я не курю. . и мне кайфово от этого, я ощущаю в себе созидательную позитивную энергию и чувствую, что многое смогу сделать и многого смогу добиться. но когда окончательно просыпаюсь, проходит немного времени, я кушаю или там пью чай, происходит окончательная загрузка моей операционной системы, всяких там программ и подпрограмм . . . у мена просыпаются какие-то другие ощущения и состояния, какая-то тревога с безразличием к самому себе, даже с какой то долей агрессии к себе и я беру и закуриваю, пытаясь успокоиться и медленно уничтожая себя ..  .

 

надо больше уделять внимания планированию своего дня например

надо просчитать свою финансовую ситуацию

купить запаску

уточнить сколько осталось времени для ремонта ноута по гарантии

искать коробку на машину

подумать о том, чтоб выделить 5 тыс на покпку кремов от кутикулы, для того, чтоб у нас были образцы продукции.

---

30.07.2011

спал сегодня до 14-30 примерно. проспал в общей сумме часов двенадцать или больше . . .. выспался . .. .

прошарился у Тамары весь день, дал денег детям на молоко и сосательных петушков, приятно было видеть их радостными.

заметил, что пока нужен Светке Кравцовой, она веселая, радушная, как не нужен, сразу меняется . .  становится сухой, замкнутой и вредной, ну и бог с ней . .

 

кури сегодня много, хотя и понимал, что не очень хочется, но курил.

Андрей подарил книжку по ремонту ВАЗов, и вообще ко мне как-то не плохо относился, предложил квас . ..  как-то нормально .. .  помаленьку уходит то напряжение в общении. .  . забрал машину с ремонта , за ремонт не взяли денег, только за какую-то запчасть триста рублей. . .

 

же не впервые пацаны мне повторно переделывают свои же косяки бесплатно ..  но надо думать о хорошем мастере, искать его . . раз так много езжу и относительно часто ломается машина .. .

 

более менее пообщались с Владкой, заметил, что Ольга боле нормально со мной общается. . .   не знаю, что думать .. .  вроде и не зря развелись, но вроде до сих пор жаль . …  как т о жить бы нам с ней не много по другому тогда . . .

 

во в контакте, в новостях с телефона увидел, что Надя, выложила свои свадебные фотки ..  нормально не идеальные, хоть и постановочные , ну пусть, каждому своё счастье .. . посмотрел без особы эмоций, внутри почти никакого сожаления, может оттого, что на них она какая-то другая, не такая, какой  я знал её ..

 

 

вечером погостил у Нелли, познакомился с ее парнем Андреем, он оказывается автоэлектрик, -  так, что у меня теперь есть знакомый автоэлектрик. обещал ей что не буду ревновать, хотя ревновал л , надеюсь, что это было не особо заметно . . даже интересно, как можно ревновать к просто к ругу,  . .  видимо и правда, просто дружбы между мужчиной и женщиной не бывает…

 

не все события дня описал, видимо писал о том, что меня больше всего затронуло . . .

 

 

что хорошего

забрал машину, сделали по гарантии, даже не пришлось ничего доказывать

сделал заднее колесо, точнее просто решил выкинуть когда увидел состояние диска и боковой порез на покрышке

с Андреем более-менее

пять тыс. дала мама, в счет бонусов

с Владкой общались

дал детям денег на петушков и мне было приятно

Светке сделал антенну, накопировал фильмов и книг.

нашел у родителей видео с Ренди Гейджем, которое хочу посмотреть

придумал посливать видео, которое хочу сохранить, во вконтакт

нашел диски с фото, еще наши с Ольгой

 

 

что не так

 

ничего особо…

не нравится, что курю

---

29.07.2011

вот и еще один мой день прошел, а я так и  не решил в какой программе мне лучше писать.

день начался с того, что я проснулся рано, не выспавшись оттого что поздно лег, а потом еще и сексом решил заняться и с благосклонностью и благодарностью, насколько ее можно выразить в такой момент, был принят.

 

решил поехать к автомастеру, отогнать машину на ремонт, но после того, как я с трудом, преодолев скрежет, врубил скорость, машина резко прыгнула вперед и тут же заглохла. .  . .и так несколько раз подряд . . .

 

в итоге позвонил отцу, и договорился о том что он притянет меня к мастеру, у которого я перед этим ремонтировал сцепление .. , на буксире . . , а это не близко – километров шестьдесят . .

 

подремал, повоспитывал детей, в районе обеда отец позвонил мне о том, что уже подъезжает,  ..

 

в станице, оказалась, что моя дочка гостит у сестры, я с ней и племянником и со Светой наплескался в бассейне, и потом пол вечера просидел, настраивая свете ноутбук и новый телефон. от этого с Владкой общался мало -  . . меньше, чем мне бы хотелось . .

 

что хорошего произошло

 

отогнал, наконец машину на ремонт

рано встал

увидел Владку

накупался в бассейне

позвонила Ольга, попросила отвезти Владку, дней через десять в лагерь

с Владкой лежали и смотрели вдвоем фильм

увидел сестру

узнал, что можно перенести данные со старого ноута на новый, через кабель

 

 

что не так

не позвонил новой знакомой в тимаху

не спланировал день заранее

не позвонил вале вечером , хоть и обещал

не нравятся эти автомастера – уже не впервые переделывают свою работу, делают не качественно, не доделывая до конца

---

23.07.2011

Вот прошел еще один мой день. . .
Что хорошего произошло?

Пишу это – уже хорошо.
Лег накануне рано, поэтому выспался.
Помыл машину.
Был в продуктивном состоянии, когда гулял по Тимашевску и срывал объявление.
Зашел в церквушку - часовню и молился.
Назначил две встречи по телефону.
Съездил на одну из них – вторая завтра.
Узнал о тарифах безлимитного интернета у Билайн, МТС, и мегафона.
Не напился, хоть и было такое желание.
Хорошо погуляли с Аленкой, попили пиво с рыбой.
Добрался до своих старых записей, об управлении собой.

Вообще, осознаю, что последнее время живу полной насыщенной приключениями жизни. Но чувствую, что устал от нехватки личного пространства и не хватает ощущения внутренней свободы ..  -  корни этого опять же личное пространство и материальные возможности . .

---

21.07.2011

Не доволен качеством ремонта машины

забрал машину у Саши теги – как всегда разочарован его ремонтом – уже говорил себе , что пора менять мастера.

после ремонта:

перестал работать ближний свет

перестали работать задние габариты

не включается пятая передача

руль не выставили – стоит по диагонали

поворотники не отщелкиваются обратно

---

10 июля 2011 г.

У моей жизни, как и у романа, или скажем кинофильма, есть несколько сюжетных линий. И в каждой все с чего-то началось и к чему-то привело. Что еще сказать. . – это как и у большинства взрослых людей, моего возраста: личная жизнь, финансовое благополучие и душевное равновесие .. . - этакое мерило счастья, его внутреннее ощущение.

Как и у многих, у меня произошло много вещей, которые меня чему-то научили, поменяли мое восприятие реальности, и отношение к тому, что происходит вокруг меня и в том числе со мной.

Все что я пережил, можно разделить на ряд ключевых событий, изменивших меня, продолжительностью от нескольких лет, до одного-двух дней.

Не знаю благодарить, а может, ругать или жалеть своих учителей - людей, прямых участников спектакля под названием моя жизнь. Но на сегодняшний день, многие из них, только персонажи из событий моего прошлого, я живу с тем, что имею, и моя жизнь, по сегодняшний день, остается со мной.

И за это отдельное спасибо господу богу. ..

Да, я не молод и не стар, многие сейчас дают лет на десять меньше, чем мне есть на самом деле, и я рад этому.

Мне за немного за тридцать, или четвертый десяток, как хотите. Этакий период зрелости.

Да, я нравлюсь молодым девушкам, последнее время у меня было достаточно много романов с представительницами, которым не многим более двадцати лет. . ..

Признаюсь, в таком разнообразии женских тел что-то есть, но это гораздо больше, чем нужно для счастья. По крайней мере, у меня так.

Если честно, меньше чем за год, у меня было больше женщин, чем за всю мою предыдущую жизнь, больше, чем пальцев на обеих руках и точное количество я не сумею подсчитать и уж точно всех имен не вспомню…

И только трем из них, было больше, чем двадцать пять.

Некоторые называют таксистов проститутками на колесах. Я не соглашусь.

Десять последних месяцев я просуществовал, работая таксистом и зарабатывая небольшие деньги, с трудом позволяющие сводить концы с концами. Фактически находясь на грани, и остро ощущая это каждый день.

Я как зверь рыскал по ночному городу, убегая от самого себя и ища спасения в случайных встречах, болтовне с пассажирами, и постоянных ночных приключениях, получая изрядную дозу адреналина от такого образа жизни.

Все это время прожил непонятно где и непонятно как. Проводя время, где придется, но чаще всего, в своем автомобиле, ставшим для меня на это время родным домом.

Все, кто знает краснодарские пробки, те поймут, что днем работать в такси не самый удобный вариант. Обычно, под утро, я уже тупо катался по Краснодару, пока меня ни начинало вырубать за рулем, и после очередного пассажира, я просто останавливался на улице, где есть место, и сразу засыпал, откинувшись на пассажирское сиденье. Спал я чаще всего при солнце, на глазах у прохожих, а работал ночью, когда из одного конца города в другой можно долететь минут за двадцать.

Сейчас, я уже пару недель, обитаю у Алёны, в трехкомнатной съемной квартире, тесной но уютной, в которой кроме меня живет еще шестеро человек. Сижу на маленькой кухоньке, с грязным полом, пишу это на своем ноутбуке, и мне необычайно комфортно здесь быть.

Курю . .. Надо бросить . ..

Уже три дня не поднимаю трубку, когда звонит предыдущая девушка, или старая подруга, или еще кто-нибудь. Вообще у меня много девушек друзей, они почему-то тянуться ко мне, как на мед, конечно не все, конечно. . ., но многие.. Я думал об этом, видимо это те, которые чувствуют мой вакуум и которым тоже чего-то не хватает, и которые видят какое-то соответствие моего телосложения и моего возраста своим идеалам мужчины.

Я женился рано. Теперь я так думаю. Тогда я так не считал.

Мне был уже аж двадцать один год, и все тот же вакуум, видимо, давал о себе знать – хотелось уюта, тепла, понимания. Родную душу, которая обнимет тебя и поймет с полуслова, и рядом с которой так хорошо, как иногда может быть, только с самим собой, когда жизнь душа и тело находятся в гармонии.

Свою дочку десяти лет, последнее время, я очень редко вижу – хотелось бы чаще, но я ничего не могу ей дать сейчас, не могу быть тем, отцом, которым должен быть. Скучаю по ней. Когда приезжаю, мне очень стыдно – я часто не знаю что ей сказать. Она всегда очень рада меня видеть, всегда ждет меня, но я понимаю, что она не может мной гордиться.